一個人這一生會有幾次想要放棄自己生命的時刻呢？
那一天我在衛生間裡待了很久，最後因為膽小怕痛，沒有下得去手……
我是夏晨，來自美食之鄉潮汕。
千百年來一些落後文化的遺留，使我家鄉的部分人仍保留著男尊女卑的意識，太多封建的規則伴隨著我的童年和青春期，讓我誤以為女子生來就該軟弱賢良，因此前半生我一直收斂起自己活潑的性子，規規矩矩生活，在公共場合都不敢抬頭挺腰講話。
我從未懷疑過這一切，因為自小受到的教育就告訴我女人這一生就是結婚生子、相夫教子，我也從未真正思考過結婚是為了什麼，生子又是為了什麼。 家鄉有太多的傳統規矩，我也見過太多強加在女性身上的枷鎖，後來我做夢都想逃離那裡，可越是想逃離的，就會來得越猛烈。
小時候我有個愛好，就是跳石——利用石頭不同的切面角度助力，蹬跳到山頂，我特別享受那份自由。
當我背井離鄉，以為能跟過去的枷鎖告別，呼吸自由的空氣，誰知道只是步入了另一種捆綁。
2015年來到德國定居之後，好似與世隔絕了，我再也沒了享受自由的時刻。公婆的傳統和對“規矩”的理解，是我萬萬沒有想到的。
就拿“出門”這件在我看來很普通的小事來說，婆婆與我的對話是這樣的：
婆婆：“你要注意了哈，最近老出去｡”
我：“媽，我才出去兩次啊？”
婆婆：“別以為我糊塗，前天還出去一次呢。”
我：“那不是去二姑子家送你做的包子嗎？”
婆婆聽到這裡已經失去了耐心，一掌拍向桌子，大聲說：“行了，大人講話小孩別頂嘴，你這是在破壞我們家的寧靜生活！”
不誇張地說，那瞬間我突然有一種身處“監獄”的恐懼，那裡沒有陽光。
有段時間，婚姻和家庭生活帶給我太多的變故和衝突，常年溝通無效下來，我和先生成為了彼此眼裡最不可理喻的人，家庭的溫暖蕩然無存。
後來的日子，一地雞毛，只有我想不到的事，沒有人說不出的話。我曾寄希望于先生，然而眾生皆苦，他有他的難處，誰也做不了誰的救世主，一切還是要靠自己。
我尋思著找一份工作，能減少家庭的接觸和衝突，卻發現我的學歷不被認可，找不到好工作；語言不通，處處碰壁；風俗習慣不解，到處遭白眼。
好不容易決定，學好德文找份翻譯工作，卻在這時懷上了老二。
孕期裡，我的腦袋像漿糊，反應慢了不止3個拍，完全出乎意料的遲鈍。又因為無法顧全老大，天天招長輩白眼、羞辱，使得家庭的氛圍更加僵化。
老二哺乳期7個月大時，我懷上了老三，內心崩潰極了！
德國的社會環境與中國大不相同，避孕系統需要多次醫生當面溝通。因為語言不行，經常要等老公工作不忙時才能去，有時候先生有空了，醫生沒空。日子一天天過去，我越來越著急，卻苦無辦法。
我不想要，家裡沒人同意，所以沒人願意幫我對接醫院。我想買機票回國，先生說：“你這是殺人，如果你一定不要這個孩子，那我們的婚姻就這樣了。”我憤怒地吼回去：“你們這群騙子，你們就是故意騙我來做生娃機器的。”
最後，我還是妥協在無能的藉口裡，挺著8個月的肚子，踩著單車拉著1歲半大的老二，顧著踩個小單車的老大，一路去幼稚園，一路心慌。
這世間的事說來唏噓，有人因為想懷孕傾盡所有，而我因為避孕不當，動了三次手術。加上長期照顧孩子，缺乏休息，我的身體越來越虛弱。
你看過成年人四肢著地走路的嗎？呵呵，這事我做過，手術後太痛了我挺不直腰，在家裡爬了兩個星期……我很想去看醫生，但是沒人帶我去，我老公看到我那樣子冷冷地問我：“你是真疼還是懶？”
回想起那段經歷，真的可以用“暗無天日”來形容，我靠著孩子苦撐了下來，卻沒想到與孩子之間也漸漸有了隔閡。
因為在孩子的教育觀與生活觀上，我與先生也存在著不可調和的矛盾。
我想讓他們學好中文，可先生認為英文才是最重要的，於是就造成了孩子出門講德語，回家跟爸爸講英語，時間久了，跟我溝通都有了語言障礙。
我再一次感到被這個世界拋棄了，仿佛所有人都是外人，我身邊沒有至親。
最終，我還是跟先生走到了離婚那一步。
那時候家裡的氣氛已至冰點，為了逃避，我跑去一個朋友家做客，然而因為精神恍惚，做飯煎焦了大餅，又開錯淋浴搞得全身是水。
朋友對我大叫：“什麼都不會，難怪老公受不了！”
天知道這句話讓我腦中最後一根弦就這樣斷了，我以最快的速度帶著孩子回家，哄他們睡覺，帶著水果刀把自己關進了衛生間……
一個人這一生會有幾次想要放棄自己生命的時刻呢？
那一天我在衛生間裡待了很久，最後因為膽小怕痛，沒有下得去手……
我恍恍惚惚回到房間睡下，期間除了孩子偶爾來問一兩句話，我沒有再跟任何人溝通。
整整四個月，我每天送孩子去幼稚園之後就自己找個地方坐著，不吃不喝等到接孩子的點。我不停在思考，在對自己發問，在跟自己心靈對話，最後我想通一件事——離開這個世界前我至少要綻放一把，否則會“死不瞑目”的！
為了解救自己，我拼命學習身心靈課程、心理學課程，我還把之前所學的個人成長課翻出來重新學了一遍。每天重複著看書、聽書、聽課的過程至少六個小時以上，全年無休……就這樣用了三年的時間，我終於走出心靈的困苦。
在這樣的自救行動中，我找回了內心的平靜，而我與先生的關係，也在調解後得到了緩解，感覺好多了。 偶爾有朋友遇到生活當中的問題來問我，我的幾句簡單的話會讓他們很受用，那時候我在想，我多麼希望自己在絕望和困境中也能有個人來指點我，或許我能少走一些彎路，少吃一點苦。
回顧過往，其實有很多朋友和曾經的我一樣游走於痛苦邊緣，或者深陷其中。也有朋友想要善意表達，卻又一次在別人的傷口上撒了鹽。我一直想對他們說點什麼，可是場景不合適，話講出來就不是那個味。我常想，難道我只能看著我周邊親友這樣在時間裡，無止境的製造一個又一個困境嗎？
直到我遇見財富流，我突然找到了解決的方法。
那是2020年的一個契機，當時我和網友鋒玲教練相約，跨越了國界實現了會面。也是因為這一次會面，我的人生走到了一條繁花盛開的路。
第一次推演財富流推盤的時候，我連生了3個孩子，2個小時內經歷了失業和身無分文，而我根本不想停下來，要求再玩半個小時，到了最後總結和複盤的時候，我腦袋嗡嗡直響，卻說不出個究竟。
那次回家後，我主動發資訊找鋒玲教練購買了一套財富流沙盤，開始自己在家玩，我想找出這套看起來像桌遊一樣的沙盤卻能將人生折射其中的緣由。
斷斷續續體驗了一年財富流沙盤之後，我報名了財富流覺醒訓練營，猶記得那7天的課程帶給我太多的震撼。
它讓我從前沒想通的很多問題都有了答案，也讓我明白了一個道理——誰說覺醒一定得經過苦難呢？
財富流沙盤就是用遊戲的方式帶給大家覺察，讓大家找到自己身上卡點的根源。
在慢慢探索的過程中，我發現對過去學到的知識點，有了對應性行為的理解，而且更透徹了。
回顧這幾年，其實我學了不少課程，但卻沒見過哪一個能做到財富流這樣的影響力，讓學員們自發早上五六點起床學習和推演沙盤，我試著總結這其中的奧妙，我發現財富流之於我，好像是一個“閱讀生命”的助手。
它令我受益的地方不僅是財商方面的培養，還顛覆了我的想法，讓我自然而然地放下了批判性思維。
在富而喜悅平臺上，我解放了對自己所有的限制——所有“女子本該如何”通通視為浮雲，我要綻放生命，我要活出自己的精彩！
從最開始帶盤時的新奇有趣，到後來找到了其中的價值和意義；從欣賞到敬畏，它就這麼潤物細無聲，讓我“歸位”了，讓我找到了我本該有的狀態；從一個沒有自我時間、空間和朋友圈的三寶媽媽，到現在與多個國家優秀的靈魂成為朋友，我收穫了前所未有的自信、積極、篤定以及強大的力量。
有時候跟大家開會或帶大家推盤時，我聽到自己說的話都會驚訝，我是那麼的充滿著有內心散發出來的力量，這股力量使我對未來不再迷茫，對人生充滿了希望。
再來說一說財富流對我家庭產生的影響。
雖然度過了“離婚危機”，但我與先生並沒有完全化解彼此心中的芥蒂。比如當我帶盤時間很久，他就會有情緒：“你出去住吧，我覺得我就是個單親爸爸。”
我聽到他這麼說，心裡也有些小聲音吐槽他，情緒也跟著低落下來了，但是我知道此時我再說些對立的話只會引起更大的爭吵，於是我運用了苓馨老師教導的方法，讓自己的情緒緩和下來，順帶拉了他一把。
這麼多年了，他第一次聽我講話不會反駁，這份發現讓我看到婚姻的希望。
接下來的日子裡，我邊學經驗邊帶盤，半年很快就過去了，我更篤定了自己的職業方向，挖掘了自己從來不知道的自己的多面性。而親眼目睹我改變的先生，態度也來了個一百八十度的翻轉——他主動開口支持我成為事業部！
還有什麼比這更有說服力的呢？財富流對我的改變肉眼可見，對我家人們也已經發生了影響，就連婆媳關係也沒有了從前的劍拔弩張。
最重要的是，我跟孩子們的連接也越來越緊密。
親愛的朋友們，你們以為這就是我收到的所有了嗎？
哈，太小看財富流了！當然，一開始我也小看了它，小看了自己。
我是2021年3月初才上完7天教練課的。
2020年全年12個月總收入22325. 1元；
2021年至今9個月總收入116715. 94元（其中37500不屬於財富流收入）。
分享這些數字，我想表達的是——我是個3寶媽，沒長輩幫忙，我能工作的時間尤其的少，有這樣的收入，我真的很滿意！
因為有了工作的支援，有了願景一致的夥伴，我內在有底氣了，不再患得患失，每一步如同獅子般堅定而優雅的前行！ 我愈發堅定了自己的方向：踐行財富流理念，傳遞富而喜悅文化，借力富而喜悅平臺公司所提供的一切助力，登上自己人生的高峰，並且幫助更多人走出困境，我相信幫助別人，就是在幫助那個曾經無助的自己。
看到這的朋友們，我在呼喚你，我願意牽手每一個有強大意願活出自己的靈魂。
讓我們一起攜手，一起開心，一起積福，一起綻放和回歸自己。
我是夏晨，我在富而喜悅的路上等你！
本文章整理自財富流官方帳號